12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa

12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa: "

Via Não salvo


1. O truque do tchauzinho:


Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.





3. Imitar uma águia

Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando o suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.


Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.

Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.






7. Fuja em uma bicicleta humana.

Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.




9. Faça um rap

Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).


Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.





* Todas as situações aqui descritas foram testadas por dubles e profissionais qualificados, não tente isso na grande São Paulo ou na Cidade de Deus.






"

Legal disclaimer

This weblog is a compilation of posts I have read on other weblogs, whose links are embedded on each post title. The information in this weblog is provided “AS IS” with no warranties, and confers no rights. In fact, most of the posts are a sole reproduction of someone else's post on other weblogs, that, as previously mentioned, can be individually reached by clicking on the posts' titles, when not mentioned the proper link.

This weblog does not always represent the thoughts, intentions, plans or strategies of mine, but the posts authors', and the fact that it is reproduced and/or mentioned here is usually because I think they are funny, interesting, cool, or somewhat relevant, so I re-posted them to the ones who read this. If you like (or dislike) anything here, you should consider following the original weblog (or address your complaints to it, as well.)

I reserve the right to delete any comment for any reason whatsoever (abusive, profane, rude, or anonymous comments) – so keep it polite, please.